И меня послали. Нет, три весёлые буквы здесь не фигурируют – послали меня в местный торговый центр за буханкой свеженького хлеба. И зачем? Будто бы сами не могут испечь. А подошва то стирается, стирается, окаянная оказия. И почему в торговых точках так много народа?! Зачем обустраивать одну кассу на три отдела?! Чтобы очередь вываливалась из двери с надписью «вход»?! Так она и вываливается. Я снова заглянул в свой любимый отдел научно-фантастической литературы, надеясь застать свежий номер потрясающего журнала «Диалоги о звёздах». Один, ну хотя бы один номер, пусть он будет грязный, пусть он будет грязный и порванный, но я хочу узнать конец истории про маленького осьминога, попавшего на планету Озириус-7. Помнится, в выпуске за прошедший месяц, на любознательного морского жителя напали озлобленные водяные кактусы… Эх, космическая гладь, бесконечное пространство Вселенной, манящее своими яркими звёздами, что скрываешь ты в пучине своей? Когда-нибудь я обязательно полечу на Озириус-7 и обязательно даже стану героем и буду медальку носить на груди, чтоб мама гордилась. Что вы говорите? Нет, я просто так смотрю, не нужно вашей помощи.
Да чего я тут застрял то в мечтах, давно уж должен был место в толпе старушенций занять! Простите, пропустите, извините, я за ней стоял. Как, чья нога? Вы, дяденька, верно, путаете что-то – это рука, вообще-то. Простите, я здесь занимал, причём ещё вчера. Ну, вот что за народ – всегда так и норовит задавить меня, задавить мой мечтательный гений звёзд. Так, а почему мне продали чёрствый хлеб?! Я разве какой-то обособленный индивид, к которому люди относятся специально с пренебрежением. Вот зачем она на меня уставила свой укоряющий взор?! Уф-ф… Фи, как грубо. Всё, ухожу отсюда вон, я обижен до глубины своей молодой души. Ах, любимый журнальчик, я покидаю твой ореол обитания, возможно, на целую вечность. Может быть, я даже не приобрету тебя в связи с нехваткой средств (в связи с критическим ведением экономики моих родных); ты не достанешься мне ни новым, ни грязным, ни порванным, вообще никаким. Эх, великие звёзды, что за жизнь такая? Я, между прочим, будущий интеллектуал, поэтому нечего тут заставлять меня мыть полы, посуду, ходить непонятно куда за чёрствой пищей. Скоро ещё весь мир узнает, кто я такой. А кто я такой? Надо бы подумать сегодня на досуге.
И чего они так взъелись на меня?! Это я что ли хлеб испортил?! Вот какие мы стали привередливыми. Просили – купил, и нечего больше меня куда-либо посылать. Я же не пёс какой-нибудь цепной, ей Богу. Я – интеллектуал.
А сегодня я свободно могу расхаживать по городу: понедельник – день рабочий, а каникулы взрослым не предусмотрены. Люди повылазили из своих нор с бледными, совершенно невыразительными лицами и айда пахать во благо собственного кошелька. Вот возьму и зайду в торговый центр. Там лежит моя отрада, там лежит моя судьба… Что?! Как могли раскупить?! Я в печали… всё, всё, депрессия теперь, тоска, помутнение рассудка, чернота… тёмная сторона Луны. Для меня не имеет смысла ходить на скучные занятия, даже приставка не интересует мою утробу. Как же теперь жить? Уф-ф… нет, погодите-ка, а на чём сейчас сидит во-он тот нищий дед с якобы оборванной ногой? Неужели надо мной сжалились Верховные могучие силы! Дядя, дай. Дай, говорю. Ох, да вот тебе, держите дяденька монетки. Эй, а почему журнальчик порван и выпачкан в чёрной гадости?! Ах, всё равно, не играет абсолютно никакой важности. Я – обладатель. Я – хранитель сокровищницы. Сейчас я переверну «золотой» лист, и… О, Боже! Осьминога заставили есть ежей с планеты Сократ, после чего злобные инопланетяне принялись щекотать бедолагу и ставить над ним антигуманные опыты с использованием ядерного оружия. Как мне жалко осьминожку… И что за нездоровый человек вообще пишет эту чушь несусветную?! Какой-то Вовка Соколкин! Ну, разве это имя?! Он даже не «сокол», а Соколкин. Вот я напишу лучше, я напишу правду, я напишу альтернативу. Чем я хуже? И отправлю в редакцию… А потом на вырученные деньги полечу в космос. Но тогда я должен обязательно стать сначала лётчиком, скажем, испытателем, как великий Гагарин, а уж потом… Ах, но ведь как хорошо, всё-таки, жить!

***

Прошло несколько лет, а может быть даже и больше. На Земле случилась острая нехватка нефти, и лидеры ведущих стран на Всеобщем Конгрессе Политических Деятелей и Учёных решили использовать так называемое «альтернативное» топливо. И совсем это даже не бумага, и даже не газ совсем, и не уголь – это солнечная энергия и ветродуй. Банально, но ведь заработало! Индия обогнала по численности Китай и разработала новейшую космическую ракету (назвали её «Священная Корова-191»), для начала в «тёмные» края запустили червяка, затем уже белого тигра. Говорят, что спутники, витающие вокруг Марса, засекли странные объекты в туманностях Пеленграста и Гаалисто. Возможно, то являлись корабли иноземных захватчиков, а возможно и метеориты, или вообще космический мусор. Российская империя подверглась мощной экспансии (правда мирной и незаметной) со стороны Китая. Говорят, что на выборы президента России баллотируется некий миллионер Ху Йонг Чу. Город Владивосток переименован в Восточный Пекин, Камчатка в Чат Камака. Многие японцы, в связи с проблемой места проживания, активно строят плавучие, подземные, воздушные и даже транспортируемые города. США обнаружили (совершенно неожиданно), что их дома и другие блага цивилизации построены на древнем индейском захоронении. Отсюда резкие взлёты и падения экономики. Курс доллара к рублю теперь составляет всего лишь 2 условные единицы за один золотой. Учёные Германии обнаружили святой пивной источник. Каждый день теперь народ приходит на землю Пива и запасается бутылочками; даже город Пивград построили. Чехи нацепили траур и ходят понурые, изобретая трубу, которая бы уводила пиво из чудесного немецкого источника в Прагу. Жители Африки учатся добывать воду из кактусов, некоторые энтузиасты даже грызут колючки – и ничего, вроде живут. Мелкие племена принялись объединяться в кланы и даже целые народности, образуя новые страны, языки, культуру. Люди приспособились жить в Антарктиде, каждый желающий может купить туристическую путёвку и жить вместе с пингвинами в иглу. Начали застраивать Белое побережье, так что в скором времени там воздвигнется новый город, новая страна с уникальными зоопарками и растительностью. Многие индивиды клонируют друг друга по почте (электронной в частности) и пересылают «копии» друзей. Сформировались целые «фермы» по клонированию.
В общем, бесконечно развивающийся прогресс не остановить. Мир продолжает развиваться, заглядывает в будущее и рассматривает возможность переселения на Луну и даже на Марс.
Однако, нищета, пьянство, безграмотность всё ещё присуще некоторым безнадёжным людям… Вот, кстати, идёт один из представителей расы алкоголиков. Идёт, идёт, смотрите-ка, пошатывается, дружок. Небось, жена бросила, да отсудила себе квартиру, вот теперь и ходит мужичок, напивается, бедолага. Эй, поаккуратней! Жить надоело? Куда вышел на проезжую часть… И лёг, главное. Ну что за народ пошёл тупой?

«Где моя бутылка, куда делась, сказал. Ищи, убогий! Сейчас как встану, всем надаю. И чего я не подался в дворники?! Где моя бутылка, твари безмозглые? Что смотришь, паразит, думаешь, мол, вот какое чудище пьяное тут лежит на ночном шоссе и орёт какую-то нечестивость? Пошёл вон, говорю, своей дорогой отсюда, оставьте все меня одного! Вот какого чёрта выдумали этих поганых роботов?! Роботы то, роботы сё. Я зачем учился на пилота, я зачем жил всё время? Ради такой жизни? Нет уж, увольте. Мечта пошла прахом, вообще всё переломилось напрочь… Где моя бутылка, эй там? Опа, а в кармане «пузырёк». Ха! Фу, какая сущая гадость. Я не могу больше пить, не хочу, но приходится! После неудачных попыток выбраться в космонавты, я даже хотел покончить с собой. Какого чёрта жить? Не переучиваться же, ведь так? Да и куда меня теперь возьмут… в дворники, разве что, будут подметать каждое утро загрязнённые поганые улочки и получать гроши. Неужели судьба именно так решила подшутить над моей скромной особой?! Видимо так. Нет, какая же гадость эта водка из технического спирта. Как я ещё не отравился после этого…»

Под утро этот нищий забулдыга дополз к своей грязной, серой хибаре с заколоченными окнами. А где досок не хватило, красовались уродливые разбитые стёкла, куда то и дело залетали мухи на огонёк. Покосившаяся дверь печально ныла и противно скрипела ставнями. Жёлтая крыша давно покрылась трещинами, через которые смело протекали капли дождя, и сыпался снег; голубая краска стен давно поблекла и померкла, теперь она стала отдавать печальным, скучным серым оттенком. Пейзаж вокруг тоже не пестрил палитрой цветов радуги: заросшие сорняками подобия садов, высокобезкультурные свалки, корпуса машин без стёкол и колёс, ещё несколько покорёженных хибар... Это был один из нищих районов, городских окраин, где собрался воедино весь сумасброд и беднота. Бедолага наш заполз внутрь своего домишко и, не разбирая места и времени, плюхнулся на пол, причем, даже не прикрыв за собой дверь. Внутреннее убранство смотрелось под стать внешнему: жёлтые ободранные обои нагоняли печаль, зловонье от тухлятины и плесени распространялось повсюду. Вместо привычной люстры висела одинокая лампочка; так называемая кровать (железная кушетка с пружинами) приютила на себе разодранный матрац. Кое-где пробежит стая тараканов и группа крыс. Везде валялись бутылки из-под различной жидкости, а также коробки от пиццы и чего-то ещё: царил полный бардак и хаос. Серость и темнота бытия обличали несчастное, жалкое, никому ненужное существование.
И вот заросший щетиной мужичок открыл правый глаз и затуманенным взором осмотрел комнату. Вскоре он нехотя поднялся, стеная от боли в голове и проклиная всех и вся. Качаясь и матерясь, забулдыга осмотрел бутылки на наличие лекарства от опохмела. Однако он быстро закончил поиски, грохнулся на кушетку и уснул.
Внезапно ему приснился осьминог в обличии космонавта перед своим первым полётом в пучины космоса. Его фотографируют, у него берут интервью, к нему толпятся поклонники… Также внезапно действие перенеслось на какую-то планету сероватого оттенка. Осьминог боязливо озирается по сторонам, идёт куда-то вдаль. Вот он видит маленького мальчика с денежной мелочью (тот покупает бутылку с мутной жидкостью). Мальчик растворяется в купленном сосуде, и на его месте остаётся внушительных размеров таракан. Агрессивно настроенный жук встрепенулся и айда крушить всё вокруг. Под страшную кару попал и осьминог: таракан с лёгкостью проглотил и его. Однако сцена неожиданно перенеслась в богом забытую деревню, а точнее в полуразрушенный сарай. В углу кто-то лежит и храпит в куче мусора… Вот тараканы и прочие насекомые разбегаются и виден просто одетый, босой, нечёсаный паренёк. Он крепко спит, смешно храпя. Мимолётно заглянув в его сон, можно различить, как взмывают ввысь космические корабли, как этот паренёк изучает породы минералов на чужой планете, как медаль игриво отражает лучи солнечного света…
Тут мастер безденежного существования проснулся.
«Какой странный сон… И, главное, это не кошмар, не эротические похождения; а так взволновало! Сон будто бы вещий, что-то необычное в этом сне… Ай, ну как болит голова! Почему Герман не оставил мне «подарка» после вчерашнего дня рождения Светки… Сейчас бы я как выдул всё! Ой-ой-ой, болит! Почему мой папка умер, почему мать спилась из-за этого?! Почему я остался один в 16 лет?! Ещё хорошо, что после интерната меня взяли в лётное училище. Да, что толку-то?! Вот, послушай, дружок (он пододвинул к себе плюшевого мишку без лап), какого вообще гадского чёрта меня не приняли в космонавты. Я ведь и сильный в меру, я проходил спецподготовку перед полётом… Но выбрали этого идиота Костю Здю! Разве нормально посылать бороздить бескрайние просторы бывшего штангиста?! Не зли меня своей молчаливостью! Что, ты считаешь меня слабаком?! Да я, да я выше всех вас по духу! Да я ещё всем докажу!.. А после и вообще рутинную работу на станциях орбитальных доверили роботам. В пух меня сделали и в прах! А, что с тобой говорить, ты всё равно ничего не смыслишь в механике. Кстати, это нищее создание, Лев Карлыч, задолжал мне пять платиновых монет и семь пластиковых. Надо бы забрать у него бутылки… Вот я сейчас к нему отправлюсь… Слезу с кроватки… Ой-ой-ой! Голова! Ноги! Тело! Как всё болит и стонет! Меня каток ночью переехал, я знаю, я видел, я присутствовал!..»

***

- Откройте! Открой, чёрт тебя за ногу дери, старый кретин! Я слышу твоё дыхание. Меня не проведёшь! Я ощущаю твой запах мусорной свалки… Да открой же ты, у меня есть дело!
- Уа-а-буа! – изрыгнул кто-то что-то. – Ты, верно, за бутылками пришёл, малец?

Наш знакомый, заслышав только живой голос, тут же поперхнулся, изменил голос и почтительно так ответил:

- Нет, что вы, дяденька, ваше высочество решил вон проведать. На худой конец, я и работать пойду…
- Это славно, сын мой. Работа – всегда хорошо, когда её делать не нужно. Помни это и убирайся прочь, шпана!
- Откройте, у меня дело есть, - не отступился мужичок-забулдыжка. – Я тут вот, как бы так, в общем, короче… У вас нет для меня лишнего похмельного лекарства? Случаем, скажем так?
- У самого нет. А если б и было, то всё равно не дал бы. Нечего тут колобродить!
- Я в космонавты пойду… - обиженно проговорил наш невзрачный знакомый.
- Ха-ха-хи-хо-хе-хро-кха-кхе! Ох, закашлялся я с тобой. Ну, уморил! Ну, пройдоха! – заржал с лошадиным акцентом нищий пьяница и распахнул дверь своей хибары. – Ты хоть когда в последний раз к штурвалу прикладывался?
- Вчера. Вот мы с друзьями как приложимся к бутылке, так уж приложимся, будь здоров. Какая бутылка?! Ну, чёрт, ну ёлки зелёные, я то думал…
- Эх! – старик махнул рукой. – А болезни! Нет, ну ха-ха-ха, да ты, небось, ужо сифилисом страдаешь, ась?
- Стыдно вам такое говорить, Лев Карлыч, стыдно… Я к вам по-человечески, по-дружески, так!
- Ух и надоел ты мне, малец, со всякими глупостями, ух надоел. На, в общем, забирай то, зачем притопал, - он достал из-за пазухи две пластиковые бутыли, допил остатки и сунул в руки «лётчику». – Топай, топай, кверху попой. Ха-ха-ха! Нет, уморил ты меня, Петька.
- Не Петька я… - как-то обиженно промямлил наш знакомый. – А Юрий.
- Ну, бывай, Юрок!

Опытный нищий алкоголик потоптался, потоптался ещё немного на гнилом крыльце, да и удалился в темноту и серость хибары. Вообще, это был щупленький человечек с козлиной бородой и хитрыми, маленькими, всегда блестящими глазками, с вечно опухшей мордой (от бесконечного алкоголизма). Он всегда носил одну и туже порванную серую рубашку наизнанку, истоптанные кеды и чёрные-пречёрные штаны, тоже, кстати, порванные. И весь он был такой из себя нескладный, маленький, совсем незаметный человечек… Упущенная душа.

- Пойду в город! Дела есть, - вдруг сказал Юрий, будто бы себе. – Бутылки вот тут ещё прибавились…

Немного поплутав среди деревянных развалин, наш знакомый вышел на широкое шоссе с изредка встречающимися автомобилями на водородном топливе и гиперподушках. Иногда рисовались вдалеке заводы, электростанции, ядерные станции: промышленность развивается. Трасса вела прямо в город, всё прямо и прямо… Вскоре показались огромные небоскрёбы М.–ской агломерации. Словно прямоугольные горы разрезали они своими вершинами облака. Вокруг туда-сюда разъезжали скоростные поезда, автомобили, автобусы, бегали люди. Город движения, город карьеры и денег; однако, никому нет и дела до бедного человека в красной куртке, протершейся до дыр, ну и чего, идёт себе нищий, коих здесь, в М. достаточно много.
Наш знакомый со слезами на глазах прислонился к магазинной витрине, где выставлялся новый номер журнала «Космические приключения с доктором Кусты». Ударив кулаком себя в грудь, Юра потопал дальше, размышляя о проблемах жизни и космоса… Он не замечал никого, шёл, опустив голову, печальный и несчастный.

- Стой, куда идёшь, грязный пьяница?! Тебя не учили?! – заорал вдруг какой-то человек с кипой бумаг, которые при столкновении тут же взлетели и красиво приземлялись на разметку, пикировали и садились. – Слушай…
- А, чего? – опомнился Юрий и, увидав злого незнакомца, принялся собирать бумаги.

«НИЦ Космос, это, этого не может быть!!! – взревел от восторга наш знакомый про себя, снаружи он лишь усмехнулся глазами. – Это невероятный подарок! Как это могло произойти!»

- Научно-исследовательский центр «Космос»? – спросил Юра, передав все бумаги научному сотруднику.
- Тебе чего, мужик? Я спешу, убирайся!
- Я – лётчик… Прошу вас, не гоните меня.
- Лётчики все по самолётам сидят. Говорю, отойди!

На вид этому разгорячённому парню лет двадцать. Он ещё «зелён» и горяч, как и многие практикующиеся студенты. Судя по всему, он относил какие-то отчёты и справки начальству, торопился и нервничал.

- Вы не понимаете, это сейчас я беден и худо одет, раньше такого не было! Поймите меня, я должен стать космонавтом. Моя детская…
- Надоел! – перебил его парень. – Оборванец, с тобой уж разберутся, где нужно… Отстань, говорю по-хорошему! У меня срочные дела…

Он пошёл ещё быстрее, даже не глядя по сторонам. Некоторые листы выпадали из рук и уносились в далёкое пространство. Но парень не замечал этого, он был слишком погружён в свою жизнь. Похвально, ведь студент хочет заработать деньги, выслужится перед начальством, да и жать спокойно. Тем временем, Юрий сообразил и тихонько пошёл следом, прячась за фонарные столбы. Вот они вышли на безлюдный переулок, обрамляемый огромными небоскрёбами. И вдруг откуда не возьмись выскочил из-за угла пьяный водитель на своём чёрном гравитационном автомобиле… Парень, тем временем, спешил перейти улицу. Транспорт, будто птица, раскачиваясь из стороны в сторону летел на огромной скорости, причём непозволительно низко. И вдруг удар! Студент рухнул на асфальт, сильно ударившись головой, и тут же скончался. Пьяный мужичок покрутился чего-то вокруг, промычал: «Это я виноват?! Ик, да тут общество виновато!», а после полетел прочь. Юрий осторожно подошёл к невинно убиенному студенту, пощупал пульс и, удостоверившись в его смерти, засунул руки в карманы. «Нет, я всё прекрасно понимаю, чёрт подери! Я понимаю, что я совершаю преступление и всё такое… О, кажется, деньги! Нет, я понимаю, что ворую, но мне жизненно необходимо поговорить с главным конструктором Горолёвым. Я должен, я обязан стать космонавтом и исследовать поверхность Марса!» Пальцы нащупали на дне кармана просторного плаща маленькую карточку. На ней написано: «Код допуска 36478. Представитель секретной организации НИЦ Космос». Радости мечтателя не было предела: ещё немного, и он уже будет отплясывать гопак посередине улицы. Но, сдерживая себя, он поспешно стянул белый халат с убиенного, поднял замусоленные бумажки и ретировался прочь. Он направился на Лучистые Холмы, откуда виднелось красивое пост-модерно-урбанистическое здание исследовательского центра.

***

- Здравствуйте! Я – охранная система ТС-23, способная говорить на технические темы, способная открывать двери и, конечно же, защищать данный секретный объект от всякого рода грязных типов, - донёсся дребезжащий электронный голос. – Прошу активировать карту допуска… Прошу активировать карту допуска!

Юрий провёл карточкой по сенсорной панели. Спустя мгновение сигнальный светодиод замигал зелёным, что-то противно загудело, и огромная дверь подала признаки жизни и внезапно распахнулась. И перед удручённым жизнью человеком открылось нечто большее, нечто такое, о чём можно было лишь воображать долгими вечерами, сидя с сухарём в руке. Его взору раскрылся новый мир – мир науки и техники… Юрий оказался в просторном, светлом коридоре с прозрачными стенами, через которые виден огромный зал со снующими туда-сюда учёными, техниками, механиками, разного плана работниками, первоклассными роботами. Зал делился на несколько ярусов (от нижнего до верхнего), на которые взбирались на прозрачных лифтах. Посередине стоял какой-то мудрёный агрегат, привлекающий внимание не одного десятка человек.

- Стоять! – пригрозил маленький старичок с лазерным бластером наперевес. – Вам куда? Террорист?! Шпион?! – он был так называемым вахтёром. Его место обитания – маленькая каморка с огромным голографическим проектором, маленький столик и портативный компьютер для ведения записей.
- Какой я шпион! Вот развели бюрократию! – выругался Юрий и попытался пройти дальше.
- Вот в моё время, помнится, надзор за бездельниками ещё строже был… Пороли всех, и правительство пороли… Эх…
- Вообще-то, у меня карточка есть.
- Лотерейная? Ха-ха! А что это ты такой растрепанный и чумазый? Во, поросёнок!
- Меня обрызгали, - соврал Юра.
- … развелось дураков! Вот в моё время ещё больше грязи было. Бывало, идёшь по квартире, а там лужи кругом – крыша то дырявая! Ха-ха… Ну, ладно, иди, коль не шутишь.

Сторож нажал синюю кнопку, прозрачная дверь в зал распахнулась, и наш знакомый, поблагодарив вахтёра, прошмыгнул внутрь. «Где-то здесь должен быть офис главного по КБ… Только где? Спрашивать боязно – вдруг кто заподозрит… Может у добродушного старичка с всегда улыбающимися глазами? Опять не то. А что это за автомат с надписью «ПЛАН»?! Точно, интерактивная карта! Так, я, значит, здесь. Они там, кто-то тут… КБ-1, КБ-2… КБ-35… Но где главное конструкторское бюро? Где главный учредитель и создатель? Я должен с ним повидаться и всё объяснить! Наверное, он меня ещё помнит с того времени».

Поднявшись на лифте на верхний ярус, наш знакомый спокойно так защеголял по коридору, чтобы не вызвать у присутствующих подозрение. Но глаза его выдавали: он усиленно моргал, часто смотрел в пол… Наконец, Юра успешно достиг своей цели – перед ним расположился просторный зал главного конструктора космических объектов. После трёх стуков, Юрий зашёл внутрь и завидел небольшого роста человека в сером костюме, в больших некрасивых очках, в руке он держал палочку, которой он водил по электронному полю, вычерчивая геометрические фигуры.

- Простите, Сергей Горолёв?
- Да, - тихо ответил Михаил хриплым голосом, не поворачивая головы.
- У меня к вам… Я тут по важному вопросу… Возьмите нужные отчёты, в общем, - волновался Юрий.
- Положите на стол.
- Как на стол… Ах, да, сейчас, сейчас, - знакомый наш засеменил к большому деревянному столу, стилизованному под старину, но запнулся от волнения и случайно грохнулся на макет корабля. – Как можно! Я пропал!
- Вы КТО! – вскрикнул главный конструктор. – Вы что здесь натворили! Почему вы грязный! Вам мал халат!
- Я… я… меня обрызгали… и халата другого размера не нашлось…
- ШПИОН! – испугался Сергей. – Ну, сейчас с тобой разберутся, как нужно!

В кабинет тут же влетели три человека в чёрном боевом обмундировании, со значками элитной охраны, с суровым оружием наготове. По приказанию Горолёва, они схватили бедолагу и поволокли вниз для разъяснения обстоятельств. Они привели Юрия в тёмную каморку, которая служила совсем не отделом для допроса. Скорее, это было подсобное помещение, куда складировались щётки и швабры. Охранники бросили подозреваемого на пол, и ушли, оставив одного. Час, а может и дольше, сидел наш бедолага взаперти, в темноте, совсем один, наедине со своими мыслями. «Зря я полез! Нужно было не так… Нужно было продумать, а я… Эх! Пропал! Пропал! Никуда я уже не полечу! Всё кончено… Шпион?! Ха, недотёпа! Разве я, бедный, грязный, смердящий скот похож на шпиона!!! Я?! Я?! Космонавт, чёрт себя дери… Пропал! Пропал! Нет, ну чтобы шпион… И там парень убитый… А всё зря! Тише, там что-то происходит».

***

Истории астрономии неизвестно имя Юрия Татарина, неизвестно это имя и культуроведам, даже в учебниках про него не написали. Кто вообще такой этот человек? Быть может, никто бы никогда и не узнал, не услышал, не увидел… Ну бродит какой-то небритый пьяный забулдыжка по улицам и орёт частушки. Ну, мало ли дураков развелось?! Нет, это не обычный пьяница и нищий бродяга. У него были мечты и идеи, он верил в совершенство науки и техники, он хотел отправиться в космос, он хотел достичь нечто большего, чем удалось…

Что же случилось там, за дверью тёмного помещения? Почему охранники не допросили Юрия сразу? Вопросов много, а вразумительных ответов мало, да их даже вообще нет. Неужели инопланетяне внезапно захватили Землю? Неужели метеорит угодил в НИЦ? Неужели террористы захватили… Так можно продолжать до бесконечности…

Известен только факт, чем-то отдалённо напоминающий конец этой печальной истории, что, по словам очевидцев, где-то в районе М. случилось землетрясение. Кстати, вряд ли такое могло произойти – местные тектонические плиты никогда не дрейфовали.

А Лев Карлыч смог выпить литр водки за один присест, во даёт!
(24714 знака)