Форум
Клана
АсТиС: КЛиН
 
Понедельник, 2018-12-10, 8:48 AM

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная страница | Storm - "Вперёд" - Форум клана АсТиС: КЛиН | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум клана АсТиС: КЛиН » ЛК-4 » Судейские оценки » Storm - "Вперёд" (Девятнадцатое место)
Storm - "Вперёд"
BarakenДата: Воскресенье, 2006-11-26, 1:12 PM | Сообщение # 1
Освоившийся
Группа: КЛиНовец
Сообщений: 40
Репутация: 1
Статус: Offline
Судья Mortiferus:
Сплошной экшн без размышлений и сожалений. Тайна идеи о подготовке команды к космическому полету так до конца и осталась за семью печатями. Зачем такие странно-страшные эксперименты? Странно ведущие себя подчиненные, которые при возникновении нештатной ситуации вместо того, чтобы связаться с руководством и выслушать распоряжения, на свой страх и риск начинают заниматься самодеятельностью в меру своего разумения. А отвечать за их действия кто будет? Дядя? Автор в работе бежит впереди своих мыслей: еще до конца не раскрыв перед читателем завязку сюжета, он уже заранее, прямым текстом объявляет, что действия пришельцев носят враждебный характер (“…теперь я знал, откуда исходила угроза и мог что-то ей противопоставить …”, хотя чуть выше есть это “…Особенно поразило сообщение от пришельцев – было в нём что-то НЕПОНЯТНОЕ МНЕ, что-то неправильное…”). Совершенно выбило из колеи оформление диалогов и прямой речи: то двоеточие и кавычки, то абзац и тире. А на одном стиле никак нельзя было сосредоточиться? Явные проблемы с рассогласованием времен по всему тексту. Опять же столкнулся с тавтологией и “вывернутыми наизнанку” предложениями: “Вполне этот сигнал мог содержать призыв идти в строго определенное место…” (нарушен порядок слов). А также улыбнули слова и выражения, типа: “Озаботились”, “действо”, “долетающие и пропадающие лучи” и т.п. А “чуть сплюснутое круглое тело, наподобие Земли” называется сфероидом. В общем, над стилистикой автору стоит основательно поработать. Рассказ написан в разговорном, общеупотребимом, а не литературном стиле. Очень мало мы знаем о характерах, героев, их внешности, чем они живут в обыденной жизни. По описанию мне они представились Терминаторами без страха и упрека. За исключением девушки, которая эпизодически падала в обморок. Главный герой — эдакий всезнайка. И когда он говорит: “Что делать теперь не знал даже я”, его слова вызывают у меня ироничную усмешку. С осмыслением логики завязки, развития сюжета и развязки у меня тоже возникли проблемы: зачем такие сложности для осуществления идеи покорения другого государства, причем, поражение нападающей стороне было нанесено именно из-за непродуманности и “детскости” плана. Наверняка должен был быть какой-либо страховочный план Б, на тот случай, если гипнотическое воздействие не окажет влияния на некоторых индивидуумов. К сожалению, развития этой линии я не увидел. Ее прервала беседа героя с президентом, в которой мы узнаем, что таким образом готовят нынче космических первопроходцев. Но каковы же критерии отбора? Психологическая совместимость? Нет. Интеллект? Нет. Профессиональные качества? НЕТ! Жестокость! ДА! “Здравствуйте, братья по разуму, готовьтесь! Мы сейчас сбросим на вас маленькую бомбочку”. И даже чуть пафосное завершение не спасает рассказ.

Идея и ее раскрытие: 2.1/6.
Стилистика: 4.4/8.
Грамматика: 5.1/8.
Логическая завершенность работы, внутренняя логика: 2.6/8.
Общее впечатление: 2.0/10.
Итоговая оценка: 4.05/10.

Судья Ifitlex:
Скажу честно. Рассказ объективно не понравился. Слишком избитый сюжет, множество логических несостыковок (в том числе и чисто бытовых) и не очень умелое построение фраз. Текст читать довольно тяжело – слишком рубленные, будто вытесанные топором, предложения. Есть несколько ошибок как синтаксического, так и орфографического характера, вызванные правда скорее невнимательностью чем неграмотностью.
Непонятна идея рассказа – зачем он написан? Затем, чтобы убедить читателей в превалировании «русского» или в том, что убить несколько миллиардов человек «в отместку» - правильно? Вообще, мне кажется что главный герой является опасным психопатом с маниакальными наклонностями и задержкой развития (из наиболее ярких примеров – транслит; отсутствие элементарного сопровождения у человека, имеющего прямую связь с президентом; избиение прохожих и, наконец, уничтожение половины населения Земли). Конечно, часть явных несостыковок можно списать на «игру-симуляцию» (появление которой я например почувствовал уже в районе пятого-шестого абзаца), но все равно останется очень много непонятного. Конец – так вообще непонятен и нелогичен, к нему ничто в течении рассказа не подводит. Вообще, весь ход повествования кажется притянутым за уши, а потому искусственным и неудобным для восприятия.
В итоге мы имеем неинтересный рассказ с стандартным сюжетом, являющимся компиляцией голливудских боевиков. Очень жаль.
Также, считаю что данный рассказ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ правилам проведения конкурса, в частности пункту 3.1. Если судейская комиссия все же считает что рассказ следует принять к рассмотрению – вот мои оценки:

Идея и ее раскрытие: 3/6.
Стилистика: 4/8.
Грамматика: 7/8.
Логическая завершенность работы, внутренняя логика: 6/8.
Общее впечатление: 5/10.
Итоговая оценка: 6.25/10.

Судья Лайтбрингер:
И снова - первое впечатление не обмануло. Двигающиеся "затянуто" люди. Предвкушаю продолжение и устраиваюсь поудобнее.
Вкусив оное, сразу хочется отметить один факт - автор явно отождествляет себя с главным героем, а, следовательно, главный герой должен быть кем? Рыцарем без страха и упрёка, который и "с ноги", и лазером, и вообще уберменш. Стоит ли говорить, что такого делать не стоит, если это не оправдано сюжетом/темой, а лишь потакает желанию быть крютым.
Вообще, "ударить с ноги" - это какой-то подростковый сленг, обычно рыцари бьют самой ногой, а не с неё (ей-богу, вспоминаются расхожие "факты о Чаке Норрисе" и его ударе с разворота). Из сленгового выражения я сделал вывод, что протагонист по возрасту находится в соответствующем периоде и был немало удивлён тем, что он, оказывается, зрелый дядька-директор. Более того - он Глава космических транспортировок. Странное название для должности, тем паче что оно преподносится как официальное. "Начальник отдела космических транспортировок" не подошло, он же директор, "глава компании ГосКосТран", очевидно, слишком канцелярски-сухо. Зато так круто. Бывало, выйдет на плац, построит транспортировки в ряд, упал-отжался...
И так далее, все ляпы выстраиваются в цепочки и в косяки, местами наблюдаются даже целые косяки косяков. Они вполне очевидны при внимательном прочтении и усугубляются рваным стилем. Главгерой упоминает о некоем розыгрыше с магазином, но ничего не поясняет - и правильно, что не поясняет, это было бы совсем неуместно, но зачем вообще уточнять, что розыгрыш был именно с магазином? Какую роль это играет?
Герой подходит к лежащему товарищу, и "оказывается", что перелома нет. Он ещё и врач, помимо хронического каратизма? И главное, страшная сила удара зомби вроде как вызвала удивление, но главгерой сам мгновенно сбил драчуна с ног, "с ноги". Что, Кларк Кент не привык к равным противникам?
Фраза "Мы одни во вселенной! Уж мне ли этого не знать, начальнику отдела космических транспортировок!" вдруг вызвала у меня оживление, поскольку я решил, что это шутка, причём мне она показалась удачной. Я даже принял её за цитату откуда-то. Увы, это оказалась суровая правда. Начальник отдела транспортировок между тремя планетами абсолютно точно знает, что они одни во вселенной, а вселенная, видимо, ограничивается этими планетами.
Стоп, всё-таки начальник отдела транспортировок? Он же Глава и директор чуть дальше по тексту! Хорошо, оставим.
Что такое "пика здания"? Что-то вроде копья или сразу алебарда? Или всё-таки шпиль?
/эта строчка продиктована весенним обострением/ "Немного помявшись, я толкнул её – за дверью с лазером в руках стояла Мария – старший научный сотрудник. И она была «нормальной»! Узнав нас, она опустила оружие и бросилась мне на шею, видимо мы были единственными людьми, которых довелось ей видеть за последние часы." А у меня что-то всё между строк: "Немного помявшись с Леонидом... (...) ...И она была "гетеро"!... (...) ...и бросилась мне на шею, видимо, мы были единственными мужчинами, которых ей довелось видеть..." Это у меня одного такие ассоциации? /конец строчки, продиктованной весенним обострением/
/потирая руки/ А вот и кульминация. Нефиговые радары в светлом будущем - мало того, что инфракрасные, т. к. засекают объекты в зависимости от их температуры, так ещё и реакции какие-то умудряются выцеплять. Простите, ЧТО это за технология такая, которая позволяет точно определять такие вещи на таком расстоянии?
"Этот факт безумно заинтересовал Марию, ведь она всегда мечтала встретить инопланетян, и была уверена, что они существуют, и что с ними можно договориться. А в том, что пятно на радаре не могло принадлежать руке человека, учёная была уверена." Да, разумеется, это инопланетяне приходят и ставят пятна на радар грязными пальчиками.
"Ne putaytes’ nam prepyatstvovat’, I mu obecshaem, chto sohranim zhizn’ na vashey planete. Nam nuzhen lish’ material I vse dannue." По правилам транслитерации это переводится так: "Не путайтесь нам препятствовать, И му обецшаем, что сохраним жизнь на вашей планете. Нам нужен лишь материал И все даннуе."
И тому подобное. Приручённые гении страшной организации ГосКосТран изобретают что угодно, но только не транспортировочные агрегаты. Будни транспортировщиков: "Изобрети мне плазменный подогреватель для кофе! - Нет, ты ещё не изобрёл ультрамегадезинтегратор, как я просил. - Изобрету сегодня после ужина, ты же знаешь, что я сейчас изобретаю вечный двигатель, и наверное, в одиночку закончу не раньше понедельника."
Долетая до земли, утюг превращается в шар, сплюснутый "наподобие Земли", хотя, вообще-то, сплюснутость Земли из космоса невооружённым взглядом заметить не так-то легко. Все приближающиеся к шару люди получают по серому лучику в мозг, и что решают наши герои? КОНЕЧНО! Полететь вместе с людьми, благо суперменским мозгам лучики не угрожают совершенно по причине малого размера цели для этих лучиков. Итак, прикрепив небольшие баллончики со сверххолодным содержимым на "плечи рук" и окончательно отморозив себе реактивной струёй вместилище разума, - пятую точку - наша Команда Америка летит на крыльях демократии. В смысле, Команда Россия летит на крыльях республики. А чуть позже шеф, не подходивший к компьютеру ни разу (никогда не вводил коды доступа), подчёркиваю, шеф ТРАНСПОРТНОЙ КОМПАНИИ, спокойно так "запускает ядерное оружие", а Машка, меланхолично ковыряясь в носу левой рукой, правой так небрежно делит планету надвое.
И подытоживая, что же выходит, как узнаёт главгерой после коронного вопроса "где я"? Что это иллюзия для проверки. Вполне такая банальная концовка. Но где здесь логика?
Давайте посмотрим пристально на всю эту вакханалию. Учения солдат в условиях, приближенных к боевым, проходят, что логично, в условиях, приближенных к РЕАЛЬНЫМ боевым. Чтобы солдат чувствовал себя на РЕАЛЬНОМ поле боя и принимал РЕАЛЬНЫЕ решения, довольствуясь РЕАЛЬНЫМИ ресурсами и с вполне РЕАЛЬНЫМ риском.
С чем же столкнулись герои, и что общего это имеет с реальностью:
1) Все люди превратились в зомби.
2) В облаках летит утюг (из села Кукуево...).
3) Утюг на самом деле шар с серыми лучами.
4) Всё это - провокация Дневного До... в смысле, идеологического врага.
5) Единственный выход - взорвать полпланеты.
Мне кажется, в ТАКИХ условиях нормальный человек либо будет щипать себя до умопомрачения, либо таки дойдёт до помрачения ума и перестанет быть нормальным. Какая светлая голова могла придумать такой сценарий всего лишь для проверки, так сказать, тимплея? А и впрямь, не происки ли это Демократического чего-то там? Ответа нет.
И в качестве заключения хочется добавить... сексу мало!

Идея и ее раскрытие: 3/6.
Стилистика: 4/8.
Грамматика: 4.5/8.
Логическая завершенность работы, внутренняя логика: 2.5/8.
Общее впечатление: 6/10.
Итоговая оценка: 5.00/10.

 
Форум клана АсТиС: КЛиН » ЛК-4 » Судейские оценки » Storm - "Вперёд" (Девятнадцатое место)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright (c) 2004-2007 Клан АсТиС: КЛиН. All rights reserved
Сделать бесплатный сайт с uCoz