Идея и ее раскрытие: 5.1/6.
Стилистика: 2.3/8.
Грамматика: 2.4/8.
Логическая завершенность работы, внутренняя логика: 5.7/8.
Общее впечатление: 7.0/10.
Итоговая оценка: 5.63/10.

Судья Ifitlex:
Рассказ убил с самого начала своей оригинальностью. Возможно задачей автора было убийство судей путем издевательства над сознанием судей путем подобного составления предложений и ввода подобных образов? Чтож, если это так, то попытка пожалуй провалилась, хотя автор все же очень близко подошел к своей цели. И все же, за подобную храбрость автор пожалуй заслуживает наиболее раскрытого разбора его произведения.
Оригинальные думательные выходы из подъездов (видимо очень редкие в практике автора), касающееся ушей пение, отдельно от мозга (думающего) шарящие где опало глаза, диван с вибратором (первый приступ истерической попытки умереть на месте от спазма мозга), опять мозг (снова думающий, и сиим процессом вызывающий вторую попытку суицидального умертвления процесса мышления) и шарящие глаза, богатый ужин, переключаемый мозг (потеря драгоценных пяти минут жизни на истерическое, до спазмов, ржание и утирание слез), собака Лайта, опять мозг (котрый видимо является все же центровым героем произведения, а по совместительству – уничтожителем желания жить и читать дальше данное произведения вашего покорного слуги, снова бьющегося в рыданиях), ходящие и садящиеся тела, оглушительный переход к космическому повествованию, остатки произведения, тонущие в серой мути непонимания и забытья…
Итог: Очень страшное произведение. Страшное в своей искренности, монотонном перемалывании сознания читателя, жестоком вбивании в его мозг неких истин… Очень страшно. Страшно от того что написано не с какой-либо целью, а искренне и от души.

Идея и ее раскрытие: 3/6.
Стилистика: 2/8.
Грамматика: 3/8.
Логическая завершенность работы, внутренняя логика: 4/8.
Общее впечатление: 2/10.
Итоговая оценка: 3.5/10.

Судья Лайтбрингер:
Фактически, уже можно выделить три основные тенденции при написании "оригинального" рассказа.
1) Вначале так, потом вот так, потом оказывается, что это всё сон.
2) "Я хочу рассказать историю..." ("Я пришёл к тебе прочитать свой суровый рэп..."
3) Автор = главный герой ("...чтоб ты знал, какой я суровый парень, я хочу, чтоб ты стал так же суров, как я...".
При желании можно наковырять ещё десяток штампов, но эти - просто какой-то бич. Первый, по крайней мере, прошествовал мимо.
Зато третий развернулся во всей красе. Автор кокетливо объясняет в послесловии, что, мол, это вовсе не про него, и ваще он просто не знал, с кого брать пример и решил взять с себя. А на кой, простите, хрен вообще с кого-то брать пример, чтобы потом оправдываться?
Это же видно невооружённым глазом - снова главгероем служит весь такой крутой рубаха-парень, который и продавщиц на место ставит, и Землю спасает, и мозг у него острый, как кинджял, и, КОНЕЧНО, это всё не имеет никакого отношения к автору!
Позвольте, очень даже имеет. Человек пишет рассказ от первого лица и основой делает всяческое обсасывание того факта, что он, автор и главгерой, является самым обычным пупом Земли, потому что кто же иначе эту Землю спасёт? Разумеется, только её пуп!
Хорошо, оставим в покое насыщенное самолюбованием эго автора и, как обычно, рассмотрим частности.
Светит солнце. Мимо героя проносят диваны с вибраторами, а из-за поворотов появляются дворы и, поскрипывая асфальтом, проносятся мимо. Герой невозмутимо достаёт дисконтную карту ларька "Продукты" (10% скидка!), видит, что в ларьке всего-то 5 видов чипсов и 3 вида газировки. "Немного подумав", он берёт, представьте себе, ровно пять пачек и три банки. Плюс в бездонных карманах одеяния героя после поскрёбывания по сусекам ещё обнаруживается пара пачек сухарей. В течение нескольких часов (до восьми вечера) герой это всё пожирает - запомним это.
"Стемнело." Смеркалось. (с)
Дальше начинается весенняя романтика:
"Один из них посмотрел на меня и сказал:
- О! Здарова, Лезв! Садись!
-Спасибо - прошептали губы и тело село. Сегодня мне полюбились медленные и мерные качания помогающие мыслить. Перед глазами проносились все моменты жизни, как будто пришла смерть."
Автору чуть позже кажется таким позорным написание дамских романов ("ты же знаешь!", но, судя по всему, этим он может заниматься вполне профессионально. И не без примеси фантастики. "Он расстегнул свой фиброкостюм и вошёл в неё под второй луной Альдебарана." © Иначе как объяснить всю эту страстную нежность от встречи с друзьями и такого события, как посадка на качели?
"-Всё ещё думаешь, что писать будешь? – его реплика показалась мне странной." Мне тоже. Поскольку я прочёл слово "писать" с неверным ударением, памятуя о том, сколько герой уже выпил и съел. Но он же герой, а следовательно, после пяти пачек чипсов, смешанных с тремя банками газировки и парой пакетиков сухарей, у него ничего даже не заурчит.
Затем, видимо, для остроты, разыграна истерика с моральным садомазохизмом, пассивным участником которого сделали бедную постороннюю девушку. Но герой, он же герой, да? Поэтому очень к месту смотрится его фраза про Свои Принципы и Характер.
"Этой перепалке было далеко до ссоры." Правильно, схлынувшая с фасада на землю краска, вопли об надругательствах над девушками, страшные слова про Стыд и Позор - какая там ссора.
В каком городе живёт герой? Что это за страшное место, где деревни сменяются лесом, а в лесной чаще расположена какая-то свалка (не иначе, сакральное место сбора друидов)?
Потом пришелец в косухе начинает увещевать протагониста о скучности жизни так, как Тайлеру Дёрдену и не снилось, а всё это для чего? Чтобы задать Вопрос. Вопрос такой - полетишь ли на каникулы к нам, поедим шашлычков из крякозябр на плазменной горелке, а ты там свой несчастный рассказ напишешь... а?
Но главгерой - он крепкий орешек. Он понимает, что это всё антисоветская пропаганда, и поэтому он будет предатель, а значит, враг народа и партии. Почему? А чёрт его знает. Но у него же Принципы!
Потом происходят совсем уж странные вещи. Инопланетянин меняется в лице и попросту делает в штаны при виде такой невероятной храбрости. Минуту назад всё выглядело так, как будто Землю собираются взять и захватить без боя, а тут вдруг, понимаете как, компьютер ошибся, и без боя таки не выйдет! И этот вывод делается на основе чего? На основе того, что подросток отказался от впечатлений для хорошего рассказа на ЛК4 (и поэтому принципиально написал плохой).
Как там у Дугласа Адамса было по поводу ответа на вопрос всего сущего? Тут гораздо круче, поскольку забарахлил уже сам вопрос. Я бы и сам ужаснулся, если бы, прилетев в качестве миссионера на Марс, услышал бы от ковыряющегося в носу марсианёнка подобную чушь. И что, протагонист думает, что он таким образом спас планету?
Простите, но у меня другое мнение. Посол просто увидел, что с настолько глупыми существами никакой интеграции в принципе быть не может, и послал нашу несчастную отсталую планету подальше, во вселенной полно куда более сговорчивых миров.
Моя глотка устало зевнула, моё тело потянулось, а пальцы допечатали строку и нажали Enter, переводя курсор на новую.
Смеркалось.

Идея и ее раскрытие: 2/6. Пара утащенных идей плюс ложная мораль.
Стилистика: 2/8. Эта "фишка" с органами тела, действующими по своему разумению, губами, шепчущими слова благодарности... бррр
Грамматика: 2.5/8. Проверялся рассказ, очевидно, вордом; так вот, хреново ворд проверяет.
Логическая завершенность работы, внутренняя логика: 3.5/8. Только если отбросить вообще всё, что есть в рассказе, кроме цепочек событий.
Общее впечатление: 3/10. Прочитал и с готовностью забыл.
Итоговая оценка: 3.25/10.